pour revenir sur les emo :
un emo dans une rivière = pollution
tout les emo dans la rivière = la solution
la différence entre un émo écrasé dans la rue et un chien ?
devant le chien ya des traces de freins
comment sa prend de emo pour peinturer un char ?
rienc 1 si tu fesse assez fort ...
maintenant pour les femmes :
Non mais ces chères femmes, en effet, elle nous coutent cher! Mais on les aiment tant.
Voici quelques joke pour rétablir un équilibre ( quel équilibre ? )
La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 milions au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
Quelle est la différence entre une femme et un moustique?
Le moustique quand il suce tu peux être sur qu'il va avaler
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...
Une femme est dans le coma depuis 2 mois. L'infirmiere la lave avec une éponge, et quand elle passe sur les parties intimes le moniteur cérébral montre un peu d'activité. Elle en avise le médecin, qui contacte le mari de la femme. Il lui raconte la situation et le persuade qu'un peu d'amour oral pourrait réveiller lal femme. Le mari accepte et se met a la tache ; le médecin attend dehors, entend le moniteur cardiaque s'emballer puis arrêter. Il entre en trombe dans la piece et demande au mari ce qui s'est passé. Celui-ci répond "Je sais pas, je pense qu'elle s'est étouffée"
Pourquoi les hommes éjaculent-t-ils par saccades?
Parceque les femmes avalent par gorgées...
Sais-tu ce qu'une femme dit quand elle voit une vraiment grosse bite? Non? MOI je sais
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
"Je comprendrai jamais les femmes: Comment une femme peut faire fondre de la cire, se la verser sur les cuisses, tirer d'un coup sec pour arracher les poils à la racine et malgré tout avoir peur des araignées?!?"
8 raisons pour lesquelles un pistolet c'est mieux qu'une femme
1) Tu peux échanger ton .44 pour deux .22
2) Tu peux te garder un gun pour chez toi et un pour quand t'es sur la route
3) Si tu trouve le pistolet de ton ami cool et que tu lui demande gentiment tu va probablement pouvoir l'essayer
4) Un pistolet fonctionne normalement à n'importe quel jour du mois
5) Un pistolet s'en criss si tu t'endors apres l'avoir utilisé
6) Tu peux mettre un silencieux sur un pistolet
7) Ton pistolet va rester avec toi, même si tu manque de munitions
Un pistolet prend pas trop d'espace dans le garde-robe
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Sujet: Re: Petites blagues 
